1. Je n’ai jamais vu le derrière d’une vraie femme humaine. Mais bon, je ne suis pas bizarre – j’ai vu une grande variété de fesses de femmes animales.

2. Oui, dans un sens, j’ai des tonnes d’expériences sexuelles passées, alors que dans un autre sens beaucoup plus précis, j’ai besoin que vous expliquiez complètement, en utilisant des diagrammes et des images, si nécessaire, ce que vous voulez dire exactement quand vous dites “passé”, “sexuel” et “expérience”.

3. Je vous demande simplement de ne pas mettre votre bouche dans ou autour de mon oreille, car le médicament, s’il est ingéré, peut entraîner des troubles gastro-intestinaux.

4. Parfois, quand je m’ennuie un peu, j’utilise un Sharpie pour faire ressembler mon pénis à celui de célèbres leaders mondiaux décédés. Points bonus si vous pouvez deviner qui il est aujourd’hui !

5. Ne le prenez pas mal. Tu as l’air en pleine forme. Il se trouve que je suis accro à la fabrication de marionnettes en chaussettes sur mes mains quand je suis au lit.

6. J’espère que ça ne pose pas de problème, mais j’ai écrit un court scénario pour accompagner la procédure. Vos lignes ont été surlignées en rose. N’oubliez pas d’énoncer et de projeter votre voix et de bien vendre les jeux de mots et les placements de produits. Prêts ? Action !

7. Avant de commencer, si vous êtes d’accord, j’aimerais sacrifier ce porc et boire son sang. Je plaisante, je plaisante… Le cochon va juste s’asseoir dans le coin et regarder.

8. Attention – souvent, quand je suis excité et nerveux, je me lance dans les plus grands succès de Broadway.

9. De tant de façons, vous me rappelez ma soeur.

10. Ça vous dérange si je diffuse ça en direct ? Personne à la maison ne me croira jamais autrement.

11. C’était si gentil de ta part de m’apporter ce ballon glissant pour jouer avec ! Weee !

12. Attends une seconde, attends une seconde, attends une seconde… J’ai mis ça là-dedans ? Tu veux dire que mon professeur d’anatomie et de physiologie à l’école n’était pas un énorme menteur avec un pantalon en feu après tout ? !

13. Je suis très fragile, alors quoi qu’il arrive, je vais probablement passer un temps considérable blotti sous le lit à pleurer.

14. Pour la dernière fois, vous êtes sûr de ne pas avoir de poux ?

15. Je veux juste dire que vos poitrines sont infiniment plus séduisantes que les blancs de poulet que j’ai caressés puis sautés au beurre citronné à l’heure du déjeuner.

16. Si vous avez le temps après, j’ai préparé quelques tours de magie.

17. Juste pour que vous sachiez, j’ai été élu “le plus susceptible de ne jamais toucher une autre personne nue” par le comité de l’annuaire de mon lycée.

18. J’ai un peu peur du noir, alors j’ai apporté mon ensemble de projecteurs portables, qui doivent être actionnés par mes colocataires qui m’ont promis qu’ils regarderaient leur téléphone tout le temps.

19. Mon père m’a dit de vous demander si vous étiez – laissez-moi prendre le morceau de papier sur lequel il a écrit cette question – “une pute sadique qui va directement en enfer”.

20. Je dois faire une petite pause à 22h et envoyer un SMS à ma mère.

Préférence de la femme en couple :
Endroit de préférence pour le sexe de cette femme mariée: